Урок 1. Безусловное принятие[ред.]
Фразы «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь… (лениться, драться, грубить), не начнешь… (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)» прямо сообщают ребенку, что его принимают условно, что его любят (или будут любить) «только если…».
Причина широко бытующего оценочного отношения кроется в твердой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства.
Потребность в любви, в нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Фразы-помощники: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я так рада тебя видеть», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе» и др.
Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают».
Какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка? Главная — настрой на воспитание. Мы забываем о том, что дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них. Еще одна причина — стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты или желание доказать супругу и всем домашним свою крайнюю необходимость, незаменимость, «тяжесть бремени», которое приходится нести.
Урок 2. Помощь родителей. Осторожно![ред.]
Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!».
Знание ошибок полезно и часто необходимо, но указывать на них нужно с особенной осторожностью. Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку, во-вторых, ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом, наконец, замечания всегда надо делать на фоне общего одобрения.
Урок 3. «Давай вместе!»[ред.]
Другое дело, если ребенок натолкнулся на серьезную трудность, с которой он не может справиться. Тогда позиция невмешательства не годится, она может принести только вред.
Это правило используют, если ребенок либо прямо просит о помощи, либо жалуется, что у него «не выходит», что он «не знает как», либо вообще оставляет начатое дело после первых неудач. Любое из этих проявлений — сигнал о том, что ему надо помочь.
Очень хорошо начать со слов: «Давай вместе!».
Как уберечь естественную активность ребенка? Как не забить, не заглушить ее? Опасность первая — слишком рано переложить свою часть на ребенка; опасность вторая — наоборот, слишком долгое и настойчивое участие родителя.
Урок 4. «А если не хочет?»[ред.]
Все зависит от причин «непослушания» ребенка. Возможно, вы еще не прошли с ним весь необходимый путь; возможно, ему еще трудно организовать себя, а может быть, ему просто нужно ваше участие, моральная поддержка. Но чаще корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема самого ребенка, но чаще она возникает между вами и ребенком, в ваших взаимоотношениях с ним. Остановитесь и прислушайтесь к тому, как вы общаетесь с ребенком. Главное условие, без которого любая помощь ребенку превращается в свою противоположность — дружелюбный тон общения. Не следует занимать позицию над ребенком; дети очень к ней чуствительны. Тогда-то они и начинают сопротивляться «необходимому», не соглашаться с «очевидным», оспаривать «бесспорное».
Ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если на определенном этапе ему помочь некоторыми внешними средствами. Ими могут быть картинки для напоминания, списки дел, записки, схемы или написанные инструкции.
Бывает, родитель готов учить, помогать сколько угодно и за тоном своим следит, а дело все не идет. Такое случается с излишне заботливыми родителями, которые хотят для своих детей больше, чем сами дети. Такие родители, как правило, сами трудно живут. У них не остается ни сил, ни времени на собственные интересы и личную жизнь. Здесь важно понять, что личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.
Если какие-то занятия ребенка кажутся вам пустыми или даже вредными, все равно относитесь к ним с уважением: ребенку они важны и интересны. Хорошо, если ваш ребенок расскажет вам, что именно в этих делах интересно и важно для него, и вы сможете посмотреть на них его глазами. Совсем хорошо, если вы сможете принять участие в этих занятиях ребенка, разделить с ним его увлечение.
Многие занятия, которые предлагают детям родители или учителя, не выживают. В то же время они хорошо «прививаются» к уже существующим увлечениям.
Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте ему их. Речь идет о снятии мелочной заботы, затянувшейся опеки, которая просто мешает вашим детям взрослеть.
Напоминание: надо осторожно обращаться с внешними побуждениями, подкреплениями, стимулированием детей. Они могут принести большой вред, разрушив тонкую ткань собственной внутренней активности детей.
Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».
Урок 5. Как слушать ребенка[ред.]
Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать. Активно слушать ребенка — значит возвращать ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. Ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов, услышав о ней больше, принять ее.
Дополнительные правила по способу активного слушания:
1) Если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать.
2) Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия. Например:
СЫН (с мрачным видом): не буду больше возиться с Петей!
РОДИТЕЛЬ: ты на него обиделся.
Возможные неправильные реплики: А что случилось? Ты что, на него обиделся?
3) Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше помолчать. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно почувствовать, что вы рядом.
4) В вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.
СЫН (с мрачным видом): не буду больше возиться с петей.
РОДИТЕЛЬ: Не хочешь с ним больше дружить. (повторение услышанного)
СЫН: да, не хочу
РОДИТЕЛЬ (после паузы): ты на него обиделся. (обозначение чувства)
Результаты, которые дает метод активного слушания:
- Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка.
- Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается.
- Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.
- Постепенно родители становятся более чувствительными к нуждам и горестям ребенка, легче принимают его «отрицательные» чувства.
Урок 6. Двенадцать против одного, или что нам мешает слушать ребенка[ред.]
1) Приказы, команды: «Сейчас же перестань!», «Быстро в кровать», «Чтобы я больше этого не слышал». В этих фразах ребенок слышит нежелание вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности.
2) Предупреждения, предостережения, угрозы: «Если ты не прекратишь так делать, я уйду», «Еще раз это повторится, и пеняй на себя!». Они загоняют ребенка в еще больший тупик, особенно если ребенку плохо.
3) Мораль, нравоучения, проповеди: «Ты обязан вести себя как подобает», «Ты должен уважать взрослых». Дети чувствуют давление внешнего авторитета. Беседовать о моральных нормах и правилах поведения надо только в спокойные минуты.
4) Советы, готовые решения: «А ты возьми и скажи», «Почему бы тебе не попробовать». Мы сообщаем ребенку, что он еще мал и неопытен, а мы умнее его, наперед все знаем. Такая позиция «сверху» раздражает детей, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме. Им надо самим принять решение — это их путь к самостоятельности.
5) Доказательства, логические выводы, нотации, «лекции»: «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки». Дети просто перестают после такого нас слышать.
6) Критика, выговоры, обвинения: «Вечно ты!». Они вызывают у детей либо активную защиту, ответное нападение, отрицание, озлобление, либо уныние, подавленность, разочарование в себе и своих отношениях с родителями. Постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и положительные стороны поведения вашего ребенка.
7) Похвала. В ней всегда есть элемент оценки «Молодец, ну ты просто гений!». Лучше просто выразить ребенку ваши чувства. Используйте местоимения «я», «мне» вместо «ты» («Я очень рада», вместо «Какая ты молодец!»)
8) Обзывание, высмеивание: «Плакса-вакса», «какой же ты лентяй». Все это — лучший способ оттолкнуть ребенка и «помочь» ему разувериться в себе.
9) Догадки, интерпретации: «Я знаю, это все из-за того, что ты…», «Небось опять подрался», «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь». Никто не любит, когда их «вычисляют». За этим последует защитная реакция и желание уйти от контакта.
10) Высмеивание, расследование: «Что же все-таки случилось? Я все равно все узнаю», «Ну почему ты молчишь?».
11) Сочувствие на словах, выговоры, увещевания. Вместо этого лучше обнять, например.
12) Отшучивание, уход от разговора: «Отстань!», «Не до тебя!»
Урок 7. Чувства родителей. Как с ними быть?[ред.]
Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите о СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.
«Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты-сообщением».
1) Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме.
2) Оно дает возможность детям ближе узнать нас, родителей.
3) Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих.
4) Высказывая чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение.
Типичные ошибки в «Я-сообщениях»:
1) Начав фразу «я-сообщением», закончить фразу «ты-сообщением». Избежать ее можно, используя безличные предложения. Например, «мне не нравится, когда дети садятся за стол с грязными руками».
2) Боязнь выразить чувство истинной силы
Профилактика эмоциональных проблем:
Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.
Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.
Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка. Речь идет о переживаниях ребенка и о наших чрезмерных волнениях по поводу детей.
Когда ребенок стоит перед реальным испытанием, ему легче сделать выбор, если он знает о нашей любви, о нашем беспокойстве. «Я-сообщение» не даст ему повода сделать «назло», по-своему, совершить поспешный, необдуманный поступок.
Урок 8. Как разрешать конфликты[ред.]
Неконструктивные способы решения конфликтов:
1) «Выигрывает родитель». Сами того не замечая, родители показывают детям сомнительный пример поведения «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». Есть и другой вариант этого способа — мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок в конце концов соглашается. При таком раскладе, ребенок усваивает правило: «Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят и требуют родители». В обоих случаях у детей накапливается озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими, доверительными.
2) «Выигрывает только ребенок». В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовывать.
Шаг 1: Прояснение конфликтной ситуации.
Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т. д. Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я-сообщения». Важно, что начинать надо именно с выслушивания!
Шаг 2: Сбор предложений.
Этот этап начинается с вопроса: «Как же нам быть?». Дать возможность ребенку первому предложить решение (или решения) и только затем предлагать свои варианты. При этом ни одно, даже самое неподходящее, с вашей точки зрения, предложение не отвергается с места.
Шаг 3: Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.
На этом этапе происходит совместное обсуждение предложений. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения. Если в выборе лучшего решения участвуют несколько человек, то лучшим считается то, которое было выбрано единодушно.
Шаг 4: Детализация принятого решения.
Научить ребенка (пользоваться будильником/ разогревать завтрак/ собираться в школу).
Шаг 5: Выполнение решения, проверка.
Не пеняйте ребенку при каждой неудаче. Лучше подождать несколько дней. В удобный момент, когда есть время и у ребенка и у вас и никто не раздражен, спросите: «Ну как у тебя идут дела? Получается ли?».
Почему конфликты лучше решать именно таким методом?
1) Каждый участник выслушан
2) Каждый вник в положение другого
3) Между «сторонами» не возникает ни раздражения, ни обиды, напротив, сохраняется атмосфера дружеских отношений
4) Всем предоставляется возможность осознать свои истинные желания
Урок 9. А как насчет дисциплины?[ред.]
Дети восстают не против самих правил, а против способов их внедрения.
Как найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка?
Правило 1. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.
Правило 2. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.
Образ четырех цветовых зон поведения ребенка:
1) в зеленую зону помещаем все то, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению или желанию.
2) Действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода, находятся в желтой зоне. Он может решать сам, но при условии соблюдения некоторых правил. Именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине.
3) В оранжевой зоне находятся такие действия ребенка, которые в общем нами не приветствуются, но в виду особых обстоятельств допускаются.
4) В красной зоне находятся действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах.
Правило 3. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.
Правило 4. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.
Правило 5. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.
Объяснение должно быть коротким и повторяться один раз. Предложение, в котором вы говорите о правиле лучше строить в безличной форме.
Правило 6. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.
Совет — придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости (семейный просмотр мультиков по выходным/ настольные игры по вечерам несколько дней в неделю/ походы в музеи и т д). Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого.
Про «трудных» детей: «В число „трудных“ детей обычно попадают дети не „худшие“, а особенно чувствительные и ранимые. „Трудный“ ребенок нуждается только в помощи — и ни в коем случае не в критике и наказаниях».
Психологи выделили четыре основных причины серьезных нарушений поведения детей:
1) Борьба за внимание
2) Борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки
3) Желание отомстить
4) Потеря веры в собственный успех.
Что с этим делать? Постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как ждет от вас ребенок. Помощь в каждом случае будет разная.
Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Придумать какие-то совместные занятия, игры или прогулки, например.
Если источник конфликтов — борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребенка.
Если вы испытываете обиду, значит причиной нарушений у ребенка является желание отомстить. В таком случае, нужно спросить у себя: что заставило ребенка причинить обиду вам? Какая боль у него самого?
Самая трудная ситуация — у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах подростка. Умное поведение родителя в этом случае — перестать требовать «полагающегося» поведения. «Сбросьте на ноль» все ожидания и претензии. Найдите доступный для ребенка уровень задач. При этом нельзя допускать никакой критики в его адрес! Ищите любой повод, чтобы поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов. Главные усилия надо направить на то, чтобы переключать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия. Да, в каком-то смысле придется менять себя.
Важно знать: вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение!
Урок 10. «Кувшин» наших эмоций[ред.]
Причина возникновения боли, страха, обиды — в неудовлетворении потребностей. Человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали; чтобы он был кому-то нужен и близок; чтобы у него был успех — в делах, учебе, на работе; чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя. За любым негативным переживанием мы всегда найдем нереализованную потребность.
В детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких людей. Рано или поздно ребенок начинает видеть себя таким, каким его видят другие.
Положительное отношение к себе — основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него. Каждым обращением к ребенку — словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто — о нем в основном.
Наказания ребенок чаще всего воспринимает как сообщение: «Ты плохой!», критику ошибок — «Ты не можешь», игнорирование — «Мне до тебя нет дела» и даже «Ты нелюбим».
Что делать с болью, страхом и обидой?
1. Ребенок сердится на маму: «Ты нехорошая, я тебя не люблю». Мы уже знаем, что за гневом скрывается боль, обида и т п (1 и2 слои нашего кувшина). В этом случае ребенка лучше всего активно послушать, угадать и назвать его «страдательное» чувство.
2. «Тебе больно»… Если ребенок открыто страдает от боли, обиды, страха, то активное слушание незаменимо. Этот способ прямо предназначен для переживаний из 2го слоя нашей схемы. Если те же чувства испытывает родитель, то лучше всего высказать их в форме «Я-сообщения».
3. Что ему не хватает? Если недовольство или страдание ребенка повторяются по одному и тому же поводу, если он постоянно ноет, просит поиграть, почитать, или, наоборот, постоянно не слушается, дерется, грубит… очень вероятно, что причина в неудовлетворении какой-то его потребности (3й слой схемы). В таком случае одного активного слушания недостаточно. Правда, с него можно начать, но затем постараться понять, что же все-таки не хватает вашему ребенку. Понимать потребности ребенка, принимать их и отвечать им своими действиями — значит активно слушать ребенка в самом широком смысле.
4. «Ты мне дорог, и у тебя все будет хорошо!». Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности. Как мы можем это сделать?
- Безусловно принимать его
- Активно слушать его переживания и потребности
- Бывать (читать, играть, заниматься) вместе
- не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется
- помогать, когда просит
- поддерживать успехи
- делиться своими чувствами (значит, доверять)
- конструктивно разрешать конфликты
- использовать в повседневном общении приветливые фразы
- обнимать не менее 4, а лучше по 8 раз в день.