Как воспитать эмоционально здоровых детей (Ньюмарк)

Материал из Народного Брифли
Перейти к:навигация, поиск
Это партнёрский материал. Он подготовлен совместно с рекламодателем.
Этот пересказ опубликован на Брифли.


Как воспитать эмоционально здоровых детей
How to raise emotionally healthy children: Meeting The Five Critical Needs of Children... And Parents Too! · 1999 Wikidata-logo.svg
Краткое содержание книги

Введение[ред.]

В наше время родители стремятся развить ребенка эмоционально и физически: английский с двух лет, чтение с пеленок, плавание с рождения… Об эмоциональном развитии детей вспоминают только тогда, когда уже возникла проблема. Доктор Ньюмарк утверждает, что эмоциональное развитие первично: спокойный счастливый ребенок лучше учится, меньше болеет и прекрасно ладит с окружающими.

Недопонимание между родителями и детьми возникает практически в каждой семье: родители «завалены» работой, дети перегружены учебой и дополнительными занятиями, все общаются «на бегу», не слишком выбирая слова и тон. Родители упрекают, «читают мораль», советуют и угрожают.

С одной стороны, все отцы и матери хотят, чтобы у их детей было счастливое детство, и мечтают быть хорошими родителями, с другой — страхи и предубеждения мешают дать детям то, что им необходимо. Желая защитить ребенка, они часто бывают непоследовательны, в результате ребенок становится тревожным и теряет веру в себя.

Пора перестать воспитывать детей от случая к случаю и стать настоящими профессионалами воспитания. Для этого необходимо разобраться в потребностях ребенка и составить план действий.

Книга «Как вырастить эмоционально здоровых детей» поможет родителям обрести уверенность в общении с подрастающим поколением и не только улучшить эмоциональное состояние детей, но и самим стать более спокойными и позитивными.

Доктор Ньюмарк предлагает систематизированную стратегию воспитания, основанную на пяти основных эмоциональных потребностях. Объем книги невелик, но она хорошо структурирована и проиллюстрирована примерами из практики, а на последних страницах — несколько полезных приложений, которые содержат методики по выявлению и анализу существующих проблем и организации общения в семье.

1. Пять основных эмоциональных потребностей[ред.]

Родительскому мастерству нельзя научиться раз и навсегда. С возрастом дети меняются, и родителям следует оперативно реагировать на эти изменения. Тем не менее у детей всех возрастов (как, впрочем, и у взрослых) есть пять основных эмоциональных потребностей: потребность в уважении, потребность чувствовать собственную значимость, потребность в принятии, потребность чувствовать связь с другими людьми и потребность в безопасности. Для родителей эти потребности — эталон, по которому можно и нужно корректировать свои действия, оценивать педагогические успехи, развивать сильные стороны и корректировать недостатки ребенка.

1.1. Потребность в уважении[ред.]

Ребенку необходимо, чтобы его уважали как независимого человека, обладающего собственной волей и желаниями. В противном случае его самооценка будет низкой, а сам он будет груб и нетерпим к окружающим.

Удивительно, но многие родители обращаются со своими детьми так же, как их собственные родители обращались с ними, несмотря на то, что в детстве подобное обращение приводило их в ярость.

Фразу «Извини, солнышко, сейчас у меня нет ни одной свободной минутки» сказать так же легко, как «Прекрати меня дергать. Не видишь, я занят», но подействуют они на ребенка по-разному.

Отсутствие уважения может иметь разные формы.

Грубость и невежливое отношение[ред.]

Взрослые нередко ведут себя с детьми как с людьми второго сорта:

Однажды автор наблюдал, как его друг общается с восьмилетним сыном. Мальчик что-то рассказывал отцу, когда зазвонил телефон. Отец, не сказав ребенку ни слова, снял трубку и завел долгий разговор. Когда ребенок попытался продолжить рассказ, отец прикрикнул на него: «Веди себя вежливо! Я разговариваю по телефону». На самом деле, невежливо вел себя отец, которому бы следовало сказать сыну: «Извини, Бобби, я только узнаю, кто звонит, и вернусь», — и если речь не идет о вопросе жизни и смерти, произнести в трубку: «Прошу прощения, я скоро перезвоню. Сейчас я разговариваю с сыном». В таком случае вместо унижения ребенок почувствовал бы себя значимой личностью.

Ложь[ред.]

Неправда убивает доверие. Однако многие взрослые считают нормальным лгать детям. Порой родители дают обещание и не выполняют его, тем самым мешая ребенку понять суть лжи. Позже, наказывая сына или дочь за вранье, они усугубляют ситуацию. Если взрослые не хотят воспитать ребенка виртуозным вруном, им следует самим быть предельно честными.

В одной частной школе ученики, пойманные на обмане, должны были ходить с табличкой «Я лгун». Когда мальчика с такой табличкой спросили, почему нельзя лгать, он ответил, что нельзя, потому что за это наказывают. А на вопрос «А если бы никто не узнал, что ты врешь, тогда можно было бы говорить неправду?» ребенок ответил: «Да».

Унижение[ред.]

Если ребенок ошибается или не слушается, а родители в ответ обзывают его или унижают словом, интонацией или действием, то провоцируют ребенка отвечать тем же или замыкаться в себе.

Если старшекласснику, который плохо учится, насмешливо сказать, что ему придется работать дворником или посудомойкой, так как ни на что другое он не способен, это будет грубо и неэффективно.

Любящим родителям следует понять причины неблаговидных поступков сына или дочери и помочь им вести себя иначе.

Пренебрежение[ред.]

Каждый раз, когда родители «слушают ребенка вполуха», прерывают на полуслове, не уделяют им внимания и игнорируют, они демонстрируют неуважение.

Многие родители грешат тем, что не дают малышу не только высказать свою точку зрения, но и ответить на адресованный ему вопрос. Например, кто-то из родственников или знакомых спрашивает: «Как дела, Маша?», а мать девочки отвечает: «Да все у нее хорошо: накормлена, одета… А вот у меня…»

1.2. Потребность чувствовать собственную значимость[ред.]

Эта потребность проявляется в самом нежном возрасте. Если дети не чувствуют себя нужными и полезными, они пытаются привлечь к себе внимание каким-нибудь не самым приятным и безобидным способом: бунтовать, дерзить, общаться с неподходящей компанией, употреблять наркотики или, наоборот, впадают в депрессию, становятся пассивными и апатичными, предоставив окружающим все решать и делать за них.

Дети не могут ощутить собственную значимость по ряду причин.

Сверхопека[ред.]

Устанавливая слишком жесткие ограничения, родители ослабляют в ребенке веру в собственные силы. Детям необходимо исследовать мир, узнавая новое. Только так они взрослеют и ощущают себя полноценными людьми. Слово «да» дети должны слышать чаще, чем «нет»! Защищая детей от опасностей, следует учить их самостоятельно распознавать реальные, мнимые и преувеличенные угрозы.

Автор признается, что сам слишком опекал своего сына, потому что помнил, как он сам бродил по улицам Нью-Йорка, испытывая одиночество и страх, пока родители были на работе. Однако подобная опека вызывала у сына лишь отрицательные эмоции.

Чрезмерная снисходительность[ред.]

Это обратная сторона сверхопеки. Если детям позволено абсолютно все, ждите неприятностей. Они должны понимать и принимать категорические запреты: например, курение, алкоголь, наркотики недопустимы. Более того, следует вовлекать детей в процесс установления ограничений, тем самым укрепляя в них чувство собственной значимости.

Много говорим, мало слушаем[ред.]

Вместо того чтобы обрушивать на детей лавины слов, следует внимательнее прислушиваться к их идеям и чувствам. Неслушающий родитель словно говорит: «Мне неинтересно, что ты говоришь, ты слишком мал, чтобы с тобой считаться». Слушающий взрослый говорит: «Твои слова очень важны для меня. И ты сам чрезвычайно важен».

Даже если у вас всего несколько свободных минут, постарайтесь полностью посвятить их сыну или дочери, показывая, что в этот момент для вас больше никого, кроме него или нее, не существует.

Принимаем решения за детей[ред.]

Если всезнающие родители будут все решать и делать сами, не давая ребенку проявить инициативу, его самооценка никогда не повысится! Умение разбираться в людях и принимать решения, преодолевать трудности и улаживать конфликты не появятся сами по себе. Все это приходит с опытом, и задача родителей — помочь детям приобрести этот опыт. С детьми нужно обсуждать любые вопросы: финансовые затруднения, выбор одежды и меню для семейного обеда, семейный досуг и отпуск, уход за домашними животными и ремонт.

За обедом отец рассказал семье о намерении сменить работу и спросил детей-подростков, что они об этом думают. Дочь поинтересовалась, что именно ему не нравится и, выслушав ответ отца, спросила: «А откуда ты знаешь, что на другом месте будет лучше?» Вопрос дочери заставил главу семьи задуматься о том, что проблемы, возможно, не только в работе, но и в его отношении к ней.

У детей нет обязанностей[ред.]

Домашние обязанности, полномочия и задачи должны распределяться между всеми членами семьи. Детей нужно привлекать к труду с самого раннего возраста, постепенно усложняя задания.

В одной семье девочке, заботящейся о собаке, присвоили титул «главный животновод». Помимо ухода за животным ей поручили составлять смету расходов на содержание пса.

1.3. Потребность в принятии[ред.]

Ребенку важно, чтобы в нем видели не маленькую копию родителей, а самостоятельную личность. Это значит, что дети вправе иметь свои чувства, желания, суждения и представления о мире. Если детские эмоции подавляются и высмеиваются, ребенок замыкается в себе, перестает делиться с родителями своими чувствами и может совершать неадекватные и неблаговидные поступки.

Вы прочли начало пересказа из библиотеки Smart Reading. Оформите подписку на Smart Reading и получите доступ к этому и ещё 500+ пересказам лучших ноншикшен-книг. Первые 7 дней — бесплатно.