Если с ребёнком трудно (Петрановская)

Материал из Народного Брифли
Перейти к:навигация, поиск
Это партнёрский материал. Он подготовлен совместно с рекламодателем.
Этот пересказ опубликован на Брифли.


Поведение ребёнка: перезагрузка[ред.]

Жизнь современного родителя непроста. Чего только стоят названия книг «Если ваш ребёнок сводит вас с ума», «Руководство по выживанию для родителей» и др. Но проблема не нова. Родители жаловались на своих детей со времён Древнего Египта. И ничего — мир до сих пор не рухнул.

Следовательно, немедленно решать проблему не обязательно. Мы вполне можем перестать стараться исправить ситуацию прямо сейчас, поставить её на паузу — и разобраться:

  • что мешает ребенку вести себя лучше (в том числе как связано его поведение и ваши отношения, какие педагогические приёмы работают, а какие — нет);
  • как изменить поведение ребенка, если оно вас никак не устраивает.

Книга даёт пошаговую инструкцию по улучшению поведения ребёнка, советы родителям и всем тем, кто так или иначе имеет дело с детьми.

Что мешает ребёнку хорошо себя вести[ред.]

Как ваши отношения с ребёнком связаны с его поступками[ред.]

Очень многое в поведении детей объясняется угрозой разрыва привязанности — глубокой эмоциональной, жизненно необходимой (без неё малышу не выжить) связи между ребёнком и «его» взрослым.

Ребёнок шумит, бегает и дёргает вас, в то время как вы увлечены разговором с гостем. Он не хулиганит, а тревожится за ваши отношения: вы перестали обращать на него внимание, и теперь он ждёт подтверждения, что с привязанностью всё в порядке. Если вы выставите ребёнка из комнаты, он встревожится ещё больше и продолжит борьбу за привязанность — будет плакать, кричать и колотить кулаками в дверь.

Ещё одна причина «плохого» поведения ребёнка — нарушение его границ. Каждый из нас, в том числе ребёнок, отдельная личность, имеющая право на свою территорию в прямом (свой стол, кровать, комнату) и переносном смысле (время, друзей, увлечения, мысли). Многие взрослые не могут забыть, как папа в детстве наказал их за то, что те забрали свою (!) вещь у младшего брата, или как мама прочитала личный дневник. При столкновении с мощным агрессором (собственным родителем) единственный способ защититься — грубость, крик или отказ от общения. Чтобы изменить такое поведение ребёнка, достаточно изменить своё.

Нет другого способа научить ребёнка стучаться, прежде чем войти, кроме как стучаться самим. Нет другого способа научить ребёнка не брать чужого без спроса, кроме как спрашивать разрешения воспользоваться его вещью.

Частый случай нарушения границ — требование «сделать немедленно». Обращаться к человеку не с просьбой, а с приказом, не интересуясь его планами и желаниями, — это неуважение (исключение — чрезвычайные ситуации, связанные с безопасностью). Ребёнку приходится либо проглотить обиду (каждый такой «глоток» — трещина в отношениях), либо нагрубить.

В семьях, где просьбы к ребёнку сопровождаются словами «пожалуйста», «если тебе не трудно», «когда тебе будет удобно», «если ты не очень устал», конфликтов почти не бывает.

Забота и власть — это работает только вместе. Если мало заботы, родитель превращается в тирана, мало власти — в слугу. Важно, чтобы взрослый был надёжной защитой и опорой, от него исходила уверенность и сила и при этом он не делал ребёнка «удобным» для себя и тем самым вредил его развитию. Когда родитель последовательно проявляет властную заботу, ребёнок обычно чувствует себя спокойно и защищённо, у него много душевных сил и есть занятия поинтереснее, чем мотать нервы взрослым. Если такой ребёнок и делает что-то не то по глупости или из озорства, родителю обычно легко удаётся поправить дело — ведь чадо ему доверяет и сотрудничает с ним.

Честно ответьте на вопросы:

  1. Получается ли у меня заботиться о реальных потребностях ребёнка?
  2. Не боюсь ли я ответственности и власти?

Если вы ответили на оба вопроса утвердительно, значит, вы на верном пути к апгрейду своей родительской модели.

Над чем родители не властны[ред.]

Темперамент, особенности нервной системы или степень её зрелости изменить невозможно. Сколько бы сил и времени вы ни потратили, вы не сможете сделать гиперактивного ребёнка уравновешенным, медлительного — расторопным, рассеянного — внимательным, замкнутого — душой компании, чувствительного — невозмутимым. Чем больше вы будете бороться с врождёнными качествами, тем больше риск невротизировать ребёнка, разрушить отношения, а неудобное вам поведение — усилить. К поведению, связанному с устойчивыми качествами, надо приспособиться: подкорректировать проявления особенностей так, чтобы было меньше проблем для ребёнка и окружающих.

Рассеянный ребенок всё равно будет много чего забывать и путать, но вполне реально научить его не выходить зимой на снег в школьной сменке. Медлительный не начнёт «летать», однако не опаздывать каждый день в школу сможет.

Преодолеть ограничения, связанные с особенностями нервной системы, можно при условии, что душевные силы ребёнка не будут тратиться на оборону от вас.

Сформулируйте задачу не как «заставить его», а как «помочь ему». Иногда помочь — значит самому натянуть на ребёнка колготки, иногда — отвести к невропатологу и заняться грамотной психокоррекцией, иногда — разрешить гиперактивному ребёнку учить стихи, прыгая на кровати, иногда — придумать способ общения, позволяющий вам быть вместе, несмотря на то, что вы хотите разного.

Когда-нибудь ребёнок поймет, что его особенности могут ему помешать, и сам захочет их изменить. Важно, чтобы к этому моменту он был уверен, что может с вами о них поговорить, посоветоваться, попросить помощи.

Ещё одна сила, которой взрослые любят бросать вызов, — время. Они его игнорируют или подгоняют.

Одиннадцатилетнего мальчика отводят и встречают из школы, не отпускают одного даже в магазин за хлебом. Четырёхлетнего ребёнка учат читать и тратят на это год мучительных усилий, в результате к восьми годам он читает так же, как все дети. Двухлетку ругают за то, что он ноет в транспорте, хотя очевидно, что такой маленький ребёнок не способен сдерживать эмоции.

Формула «Если ребёнка сразу не приучишь (отучишь), то так будет всегда» — одна из самых вредоносных в воспитании. Такой подход подразумевает взгляд на ребёнка, как на банку с крышкой, в которой останется то, что туда положишь. Но, как известно, «и это пройдёт»: неудобное поведение ребёнка, связанное с конкретным моментом (переутомлён, испуган) или возрастом (капризы трёхлеток, перепады настроения подростков), разумнее просто переждать.

Если мы будем пытаться менять и ломать процесс, то либо потерпим неудачу, либо добьёмся желательного поведения, нарушив естественное развитие. Попробуйте почувствовать неповторимость и прелесть каждого возраста ребёнка. Ведь пытаясь удержать прошлое или торопить будущее, мы пропускаем настоящее.

Не нужно воевать с чувствами ребёнка. Если ребёнок расстроен, рассержен, устал или недоволен — он имеет на это право. Не признавая его чувства, вы заставляете его обороняться. Постарайтесь понять ребёнка и подождать, когда он успокоится, и только потом переходить к выводам и предлагать конкретные действия.

«Я вижу, что ты боишься», «Конечно, ты не хочешь, чтобы мы уходили», «Я понимаю, как тебе не хочется делать уроки».

Главное, сказав это, остановиться (не стоит продолжать «но всё равно надо» — ребёнок и так это знает). Часто этого бывает достаточно: ребёнок успокаивается и делает необходимое. Но иногда нужна дополнительная помощь.

«Давай я буду держать тебя за руку и рассказывать что-нибудь интересное, пока у тебя будут брать кровь», «Смотри на картинку, которую я нарисовала: сердечки на ней показывают, что я тебя люблю, даже когда на работе», «Давай ты будешь делать уроки, а я пойду печь пирог, потом мы будем вместе пить чай и заодно повторим устные задания».

Если ребёнок рыдает над задачей, которую не может решить, или, злясь, швыряет тетради, попросите его отложить уроки, возьмите на руки или обнимите, если сильно распереживался — вместе выпейте чаю. Только потом подсказывайте решение задачи. Говорить, что не стоит впадать в отчаяние, если сразу не получается, можно, но только после — при случае, в подходящий момент, когда вы оба будете спокойны.

Как отражаются на детях разные воспитательные приёмы[ред.]

Наш мозг, как матрёшка: внутри внешнего мозга спрятан внутренний. Привязанность хранится в последнем (его ещё называют лимбической системой и эмоциональным мозгом), отвечающем за чувства и отношения. Если лимбическая система расценит какую-то ситуацию как тревожную, то внешний — разумный — мозг не сможет работать нормально.

Поэтому понятно, что объяснения, нотации и назидательные беседы на повышенных тонах не работают — находясь в состоянии стресса и тревоги, ребёнок вас просто не слышит. Некоторые родители не орут на детей, но пугают, отвергают, бойкотируют или смотрят с ненавистью.

«Уйди с моих глаз», «Такой плохой мне не нужен», «Тебя милиционер заберёт», «Отдадим в больницу».

В любом случае для ребёнка недовольство родителя — серьёзный стресс. Родитель своим видом или словами показывает, что привязанность под угрозой. Иррациональной части детской психики страшно: вдруг мама действительно уйдёт, прогонит, бросит, и тогда я пропал — это ребёнок прекрасно понимает. В лимбической системе включается сигнал тревоги, подобный сирене «скорой помощи», и внешний мозг «зависает». С этого момента все ваши разумные доводы — пустое сотрясение воздуха.

Если на ребёнка постоянно орать, критиковать, пугать, шантажировать, бить или запирать в комнате, он в конце концов может отказаться от привязанности, «отморозить» чувства. Ему останется только терпеть осуждение, пока он не может уйти от родителей. Повзрослев, он, скорее всего, станет циничным, жестоким одиночкой, презирающим семейные ценности и тех, кто ассоциируется с заботой о ближнем: людей помогающих профессий, благотворителей, волонтёров, многодетных родителей. В более мягком варианте ребёнок не порвёт внутреннюю связь с родителем полностью, но научится игнорировать ор или нотации. Родитель утратит такой канал связи, как слова.

Воспитывать ребёнка в состоянии аффекта невозможно и не нужно. Говорить правильные слова имеет смысл только после того, как вы оба успокоитесь (когда сидите в обнимку с высохшими слезами, либо через несколько часов, например перед сном, или даже на следующий день). И здесь хорошо работают методы конструктивного общения американского психолога Томаса Гордона (в России они стали известны благодаря книгам Юлии Гиппенрейтер), в частности активное слушание — распознавание, называние чувств и потребностей ребёнка. Активно слушая, мы даём ребёнку понять: я здесь, я с тобой, я по-прежнему твой заботящийся взрослый, с нашей связью всё в порядке, что бы ты ни натворил.

Проведите мысленный эксперимент. Подумайте о том, что вам в себе не нравится. Например, лишний вес, обидчивость или привычка всё откладывать на последний момент. Приведите аргументы, почему это плохо и следует изменить: лишний вес вредит здоровью, обиды по пустякам ухудшают отношения и портят самочувствие, привычка к авралам не раз ставила вас в трудную ситуацию и т. д. Что вы чувствуете, когда думаете о своих недостатках? А теперь представьте, что тот же текст с доводами и призывами измениться произносит другой человек. Он объясняет вам, как вредно быть таким толстым, как глупо обижаться, как важно научиться делать всё вовремя. Что теперь произошло с вашим желанием «начать новую жизнь»?

Ребёнок воспринимает привязанность к родителю как прочную страховочную верёвку над пропастью. Её держит человек, которому он доверяет больше, чем себе. Если ребёнку кажется, что «верёвка» ослабла, он дёргает за неё в надежде, что она всего лишь немного провисла и сейчас снова натянется. Дёргает с замиранием сердца — а вдруг окажется, что её выпустили из рук? Но если не дёрнуть, то как узнать?

Когда у ребёнка есть сомнения в прочности привязанности, он пробует поведение, ставящее отношение к нему родителя под угрозу. «Ты по-прежнему мой взрослый? — словно спрашивает он. — Даже если я так делаю?» Поскольку этот вопрос рождается во внутреннем мозге, ребёнок ждёт ответа на него не словами, а чувствами и действиями. Если у родителя получается дать ребёнку понять, что он его по-прежнему любит, ребёнок успокаивается и может изменить поведение. Если же взрослый в ответ заводится, непереносимое для родителя поведение повторяется.

Наказания дают не тот эффект, который бы хотелось получить родителям. Во взрослой жизни их почти нет (кроме уголовных и административных). Если мы плохо работаем, нас просто уволят, и совсем не чтобы наказать, а чтобы работа шла лучше. Если мы эгоистичны и хамоваты, у нас не будет друзей просто потому, что люди предпочитают общаться с приятными личностями. Мир строится на принципе естественных последствий. Поэтому если мы воспитываем ребёнка с помощью наград и наказаний, то оказываем ему медвежью услугу.

Физическое насилие в лучшем случае приводит к умению хитрить и приспосабливаться, в худшем — к ненависти и презрению ребёнка к избивающему родителю. У ребёнка переворачивается картина мира, «земля уходит из-под ног»: свой взрослый — источник защиты и заботы — становится источником боли и страха. Отказ родителя от эмпатии (порка без этого невозможна) приводит к отсутствию эмпатии у ребёнка. Он перестаёт реагировать на частые шлепки, приходится переходить ко всё более серьёзным побоям. Чувствительных детей, напротив, даже разовый удар может сильно травмировать, привести к заиканию или другому невротическому синдрому. Позволяя себе решать проблему с помощью физической силы, вы не сможете объяснить ребёнку, почему нельзя бить слабых и драться.

Эмоциональное насилие — оскорбления, угрозы, шантаж, запугивание, бойкот — приводит к тому, что ребёнок постепенно перестаёт реагировать на методичное уничтожение словами. В подростковом возрасте ребёнок может возненавидеть таких родителей и полностью порвать связь, что для него опасно — ведь на самом деле он не готов к самостоятельной жизни. Бывают противоположные случаи — ребёнок остаётся в эмоциональном подчинении у родителя на всю жизнь, оказывается не в состоянии жить самостоятельно.

Суициды подростков часто происходят из-за того, что они в очередной раз представляют себе, «что скажут родители». Ребёнок уже не раз слышал текст в духе «Какая ты неблагодарная тварь!», а дети понимают такие слова всегда одинаково — «Лучше бы тебя не было».

Вы прочли начало пересказа из библиотеки Smart Reading. Оформите подписку на Smart Reading и получите доступ к этому и ещё 600+ пересказам лучших ноншикшен-книг. Первые 7 дней — бесплатно.