Хочу и буду (Лабковский)
Многие из нас не умеют быть счастливыми, потому что привыкли вести психически нездоровый образ жизни. Он заключается в неумении слушать себя, избавляться от страхов и тревог, строить отношения с другими людьми. Практикующий психолог с 35-летним стажем Михаил Лабковский полагает, что каждый человек имеет право быть счастливым и делать лишь то, что ему нравится. В его книге «Хочу и буду» дается множество дельных советов о том, как принять себя, полюбить жизнь и обрести счастье. Все психологические проблемы, описанные в книге, условно сводятся к трем - человек, отношения, дети.
Про нас, невротиков
Невротики – люди с привычкой тревожиться по несущественным поводам или вообще без причины. Их психика заточена под дискомфорт, волнение, гнев, обиду. Они привыкли испытывать постоянные переживания, даже если понимают, что они никак не помогают решать их проблемы. Жизнь в их понимании – это череда проблем, которые необходимо разрешить, а также волнений, которые надо заглушить.
В России таких людей большинство. Они живут, переживая о будущем и с трудом справляются с настоящим. Здоровые люди тоже нервничают, но, в отличие от невротиков, они испытывают реальные эмоции, у которых есть значимые поводы. Они не склонны искусственно создавать их.
Причины нашей тревожности нужно искать в детстве, страхах родителей и генетике. Среди наших бабушек и дедушек не было тех, кто жил в свое удовольствие, поэтому и для нас такой образ жизни не является естественным. Свои желания у нас принято считать низменными или даже порочными. Они воспринимаются исключительно как помехи тому, что велит долг, что надо, должно, правильно, необходимо.
Сказывается и то, что мы живём в обществе несвободных людей, для которых несчастье и общая подавленность – это обыденность. В России ведь даже принято опасаться, когда хорошо, и есть такая общенациональная идея «за хорошо придется платить».
Многих людей невротиками сделало воспитание. С детства в нас поощряют успеваемость в учёбе, и никто не говорит, что хорошее образование ничего не гарантирует, на нём нельзя построить жизнь. Ещё сложнее тем, кто в детстве был заорганизованным ребёнком и жил по расписанию, составленному родителями. Такие люди во взрослой жизни, как правило, с трудом различают свои желания от родительских или социальной нормы. И уж тем более никто из взрослых не говорит детям, что смысл жизни состоит в ней самой: в том, чтобы получать от неё удовольствие. Никто не объясняет, что реализовать себя можно в любом деле, к которому лежит душа, и это может быть не только профессия, но и семья, дети.
Отсюда и возникает проблема с желаниями. Но не нужно впадать в отчаяние от того, что смысл жизни, придуманный нашими родственниками или обществом и навязанный нам, вдруг перестал работать. Вместо этого попробуйте понять свои истинные желания – научитесь хотеть. Поверьте, этот навык можно приобрести в любом возрасте, и он поможет вам стать счастливее.
Для этого, во-первых, начните с малого – попробуйте тренировать свои желания. К примеру, не садитесь за завтрак, пока не поймете, что именно вам хочется съесть. Во-вторых, не следует руководствоваться мотивациями вроде «я обещал», «так надо», «давно пора», «мы договорились». По-настоящему мотивировать вас может только «я хочу!».
Психика привычно ведет тебя по пути компромиссов и страхов, а ты ловишь себя за руку и говоришь: «Стоп, что ж я делаю? Я же этого не хочу!» И так много раз, после которых становится легче принимать решения. Шаблон:/цитата
Попробуйте не слушать никого, кроме себя. Поначалу потребуется много усилий, чтобы жить, как хочется. Со временем вы поймете, что принимать решения можно в свою пользу и при этом не в ущерб кому-то. Уважать свои желания вы научитесь точно так же, как и чужие, при этом оставаясь добрыми и открытыми к окружающим.
Про отношения
Цель жизнеспособных отношений проста – быть вместе. Но бывает, что крепкие пары резко рвут связь друг с другом, и остается только недоумение от того, почему так произошло.
Парадоксально то, что самая распространенная причина разрыва отношений - это страх одиночества. Когда партнеры боятся расставания, они замалчивают проблемы, не делают друг другу замечания и живут по принципу «лишь бы не было войны». Но дело в том, что когда мы замалчиваем страх, мы начинаем меньше любить. Это чувство неизбежно провоцирует нас на пренебрежение, агрессию, обиду и чувство унижения – любимые эмоции невротиков. Бывает, что людям подсознательно нравятся такие состояния, и они не могут жить без постоянного раздражителя. Такие партнеры путают любовь с зависимостью от эмоций, причем болезненных.
Если отношения не приносят радости, если после каждого свидания остается ощущение неопределенности и вы живёте в страхе, что все может оборваться в любой момент - значит, вам всё это нравится. Подсознательно, конечно. Шаблон:/цитата
Рано или поздно кто-то один осознает, что ему не нужны невротические отношения, и выходит из них. И это правильно – отказаться от желания быть привычно несчастливым. Хотя надо понимать, что нет смысла рвать отношения, пока вы не изменились и пока партнер для вас – только способ решить свои внутренние проблемы. Будьте уверены, что через какое-то время вы найдёте аналогичные отношения, которые завершатся точно так же.
По-хорошему с зависимостью от невротических отношений следует работать. Поначалу вы будете испытывать некоторую неловкость от того, что свои отрицательные эмоции размещать теперь попросту не в ком, разве только в самом себе. Потом вы осознаете, что избавляться нужно было от эмоциональной зависимости, а не от человека. Вдобавок к этому вы наверняка поймёте, что транслировали на партнёра свои внутренние конфликты – низкую самооценку и недовольство собой.
Результат, к которому вас приведет осознание всего этого – самодостаточность, то есть умение проводить время с собой и любовь к себе. Когда у вас появятся эти качества, вы неизбежно привлечёте такого же человека, который согласится вступить в отношения не из подозрения, что он больше никому не нужен, а просто потому, что ему хорошо и интересно с вами.
Психически здоровые люди всегда ориентируются на свои чувства и выбирают себя. Они знают, что единственный период в жизни каждого человека, когда его можно считать несвободным – это детство с его зависимостью от родителей. В остальных случаях мы добровольно решаем, нужен ли нам партнер. И если он тоже психически здоров, то это значит, что вы оба понимаете – нет никакой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях. Если появился хотя бы легкий дискомфорт, необходимо тут же прояснить ситуацию. И оттягивать этот момент нельзя, ведь раз дискомфорт появился однажды, он появится снова и неизбежно приведет к конфликту, который причинит вам боль.
Про детей
Счастливые дети вырастают только у таких же мам и пап. До тех пор, пока у взрослых есть тайные или явные страхи, тревоги или комплексы, дети находятся в зоне риска и служат идеальным объектом и совершенно беззащитной жертвой родительских проблем.
Невротики не в состоянии контролировать накатывающие на них эмоции: гнев, обиду, разочарование, тревогу, страх - и обязательно переносят их на того, кто все время рядом и полностью от них зависит, - на своего ребенка. И делают невротика уже из него. Да, не специально, но от этого не легче. Шаблон:/цитата
Например, представьте себе родителей, которые рассказывают своему ребенку, как они плохо жили и много работали ради него. Когда такие дети вырастают, очень часто они не хотят становиться родителями, потому что в их понимании родительство – постоянный отказ от своих интересов, а также выживание и жертвование собой.
Но нужно понимать, что это поправимо. Никогда не поздно прервать цепочку нелюбви и несвободы, которая начинается прямо в утробе матери. Взрослые вполне могут справиться со своими тревогами и страхами и не переносить их на своих детей. Для этого нужно обнаружить и признать в себе застарелые поведенческие проблемы, которые негативно влияют на жизнь ребенка, а затем постараться искоренить их. В работе с ними вам помогут психологи.
Одна из таких проблем – неверное понимание того, зачем нужны дети. Далеко не все из нас понимают, что единственная здоровая причина рожать детей – хотеть их иметь. К сожалению, многие заводят детей по множеству других причин, которые говорят о желании решить свои проблемы при помощи ребенка. Вот три распространенных случая, когда женщины, решившие обзавестись детьми, действуют из невротических побуждений:
• Готовы родить исключительно в браке. Если у них не получается вступить в брак, то они остаются без детей. Такие женщины рассматривают материнство как подвиг или работу, за которую муж ей пожизненно должен. В их понимании родить ребенка – это значит сделать одолжение или подарок мужу. Во взрослой жизни дети таких родителей часто ощущают свою ненужность, не могут найти свое место в мире, считают, что они всем в тягость и даже не подозревают, что их можно любить просто так.
• «Потому что так положено». Женщина следует своему представлению о том, что и в какой последовательности в ее жизни должно появляться. Ребёнок для неё умозрителен, он лишь даёт право считать себя состоявшейся или не бояться одиночества. Такие матери требуют повышенного внимания ребёнка к себе и не понимают, что он - отдельная личность. Как правило, такие дети вырастают в крайне неуверенных в себе и несамостоятельных людей, ведь если ребёнка постоянно опекают, то он не знает, как нести ответственность за свои поступки.
• Ребёнок «на память». Романтичные девушки, которые решили завести ребёнка по такому принципу, воспринимают его как сувенир. У них не сложилось удачных отношений, но осталась надежда на то, что не все потеряно. Очень часто они потом не знают, как забыть того мужчину, когда перед глазами такое яркое напоминание. Когда-то желанная похожесть на отца начинает раздражать, и ребёнок слышит, что он такой же дебил, как и его отец. Результат такого отношения – неприкаянность и чувство вины у ребёнка во взрослой жизни.
Решение иметь детей не должно основываться ни на одной из этих предпосылок, потому что дети ни в коем случае не могут быть инструментом для решения ваших проблем. Поэтому начала следует разобраться с собой, а потом подумать, действительно ли вы хотите быть матерью.
Когда дети уже рождаются, проблемы не исчезают, а только проявляются и усугубляются у обоих партнёров. Так, отцу может быть скучно и даже страшно при мысли, что с ребёнком нужно проводить свое время. Почему-то во многих семьях принято считать, что возраст до года – не то период, когда отец новорожденного может пригодиться в уходе за ним. На самом деле ритуалы отцовского участия в уходе за маленьким ребёнком нужно заводить как можно раньше – это поможет сформировать привязанность и любовь.
«Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребёнком, чтобы он был счастлив. А если счастливы родители, то и специально делать ничего не надо».
Среди матерей два главных проблемных типа – тревожные и опекающие. Первые внушают ребёнку, что мир – это сплошная опасность, вторые хотят делать все за ребёнка, и кроме заботы о нем никаких других дел у них нет. У тревожных мам дети вырастают запуганными и недоверчивыми. Страх перед жизнью тормозит их взросление и развитие. Дети опекающих мам во взрослой жизни оказываются беспомощными, не могут создать свою семью, потому что им тяжело отделиться от родителей и принимать любые решения самостоятельно. К тому же тотальный контроль и недоверие приучают таких детей врать.
Десять советов родителям:
• Постарайтесь не грузить его своими ожиданиями, а вместо этого почаще спрашивайте, что его волнует, какие у него отношения с друзьями и противоположным полом;
• Общаться нужно на равных, не поучая и не доводя разговор до конфликта; • Если наказываете ребёнка, то делайте это так, чтобы он не сомневался в вашей любви; • Нет смысла отгораживаться от детей покупкой игрушек или оплатой учебы, ведь им, как и вам, взрослым, необходимо обычное человеческое общение; • Вкладывать в руку ребёнка вместо планшета книгу абсолютно бесполезно; • В любой ситуации будьте на его стороне; • Научитесь молчать в тех случаях, когда ребёнок не хочет ничего рассказывать; • Умейте отказывать твердо, но доброжелательно; • Исключите из своей речи воспитательные фразы вроде «Вот видишь!» и «Я же говорил!»
В норме психически здоровые родители – те, кто уважают индивидуальность в своем ребёнке и принимают его таким, какой он есть. Такие родители хорошо понимают, что для формирования у ребёнка сознательного отношения к жизни требуется дать ему определенную свободу. У них нет зацикленности на его еде, одежде или учёбе – они не столько занимаются уходом, сколько общаются и строят отношения, наблюдая за тем, как взрослеет и формируется личность.